the vodka just tell me: "Trust me, you can dance!" So I do it... Desmond

Étrangement, jamais personne n’aurait pu croire que je travaillerais sous les ordres de mon père... Cependant, je crois que nous avons trouvé un arrangement qui nous convient à tous les deux.  Si je travaillais pour lui, il aurait l’impression d’avoir un œil sur lui, mais il me laissait gérer le bar dans le casino comme je l’entendais. J’avais donc l’impression qu’il n’avait pas totalement la main mise sur moi, bien que je me doutasse que ce n’était qu’une illusion que je me faisais. Je crois aussi que nous faisions ça pour ma mère. Mon père et moi ne nous détestons pas… je sais qu’au fond de nous-même on s’aime, du moins s’apprécie, mais on s’exaspère chacun notre tour. Ce qui fait que bien plus souvent qu’autrement, je fais exprès de dire non quand il veut un oui et inversement. À une époque dans j’étais petit, j’ai eu l’impression que c’était un dictateur, mais je crois que c’est totalement par ma faute si c’est arrivé ainsi.

J'avais tendance, dans ma jeunesse, à ne pas être très… sage… et j'ai souvent eu les conséquences qui allaient avec mes gestes. C'était surtout mon père qui sévissait. Ma mère tentait souvent de calmer le jeu, mais j'entendais souvent, caché derrière le pan de mur, à quel point je décevais mon père et que je l'énervais. Pourquoi est-ce que je n'étais pas comme les filles? Elles écoutaient, elles, quand il parlait. Pourquoi je ne faisais pas pareil? J'avais un trouble d'opposition plutôt fort à son endroit à lui. Ma mère n'est pas une personne effacée qui obéissait au doigt et à l'œil à mon père, oh non… j'étais comme elle à son âge, mais avec le temps, elle s'est assagie. C'est peut-être pour ça qu'elle m'appuie depuis tout ce temps. Elle tentait de faire comprendre à mon père qu'en agissant ainsi avec moi, ça ne ferait que me repousser et qui savait ce que cela allait me faire faire. Je suis en grande partie l'opposé de mon paternel.

Enfant, j'avais le profil de quelqu'un qui faisait régner sa loi… J'ai compris très jeune qu'il vaut mieux se faire obéir que de se faire marcher sur les pieds. Gracieuseté de mon père, mais ça, il n'ose pas le reconnaître. En même temps, je le comprends. Il a trimé dur pour se rendre où il en est maintenant. Jeune, je ne comprenais pas ça. Il était seulement un tirant. Je suis le cliché de l'enfant milieu difficile parce qu'il a quelqu'un de plus vieux devant lui qui émerveille par ses capacités incroyables et parce qu'il y a quelqu'un de plus jeune qui est trop mignon et qu'on doit protéger des mauvaises personnes. Dans ma famille, ces deux personnes sont mes sœurs. Moi en étant au milieu, je ressemble à celui qui bien souvent semble oublier dans les familles de trois enfants… Dans notre cas précis à nous… J'étais celui qui donnait le plus de fil à retordre à mes parents. De fréquentes suspensions à l'école à cause de bagarres, d'argumentations, d'obstination… Certains profs me comparaient avec mes soeurs en me disant que je n'étais pas sage comme eux, que je me devais de les imiter… J'avais pour réponse d'être encore pire pendant quelque temps. Ouais, je confrontais carrément l'autorité. Je faisais mon petit caïd dès le primaire. Probablement au plus grand découragement de mes parents.

J'ai toujours pris la vie sur un grain de sel. Toute ma jeunesse, je n'ai pensé qu'à m'amuser, mais c'est quand nous sommes rendus au point de choisir ce que nous voulons faire dans la vie, qu'on se rend compte qu'on n'a pas les moyennes, donc peu de choix qu'on se dit qu'on aurait peut-être dû être un peu plus sage. Au lieu d'étudier et d'avoir de bons résultats, j'ai préféré faire ma loi. Les gens ne me craignaient pas dans le sens où ils avaient peur de recevoir une claque sur la gueule n'importe quand, non. Je m'amusais avec tout le monde, j'avais le rire facile, mais quand on me provoquait, je n'évitais pas du tout à me servir de ma force. En général, quand une bagarre éclatait, on se doutait que j'en fasse partie. Un crédo que je me suis fait personnellement; personne ne touchait à ma famille! C'était et c'est toujours sacré pour moi la famille, même… mon père. Quand quelqu'un les emmerdait et que je le savais, je débarquais avec un ou deux gars et je me faisais une joie de leur faire comprendre de ne pas recommencer. Combien de fois me suis-je battu? Je n'imagine que très peu l'enfant terrible que j'ai dû être. Rien à faire sur le coup. C'est avec le temps que ça s'est écarté…

Mon adolescence fut terrible. Je m'étais mis dans la tête de contrôler mon propre gang de rue. Ça me plaisait de diriger, de défier les Gardiens du Temps…. Ouais… Fuck the police qu'on dit par chez nous… J'ai fait des délits mineurs, mais l'important était toujours de ne pas se faire prendre. Je me disais que ce n'était pas le geste qui était punissable, c'était le fait de s'être fait prendre… Alors, en lâche que j'étais, si cela arrivait, je forçais les autres que moi à se dénoncer s'il le fallait. Je voulais rester blanc comme neige. Comme les caïds. J'aimais le contrôle, j'aimais le pouvoir que ça donnait. C'est à ce moment que ma mère n'a pas compris mon comportement. Elle était compréhensive face à mon trouble d'opposition, mais là c'était beaucoup plus qu'elle ne pouvait l'expliquer. Personne ne m'avait transmis ce gêne-là que d'être manipulateur à ce point. Ma famille a bien tenté de me raisonner, mais ils avaient beau tout tenté, je ne voulais rien entendre. Ils ont fini par se dire que j'allais un jour frapper un mur et que je redescendrais sur terre.

J'étais celui qui se moquait toujours. Quand on me connaissait bien et qu'on se rendait compte que je n'étais pas vraiment une terreur, j'étais amusant. J'avais pleins d'amis… Je n'étais que la terreur que tu ne devais pas attaquer sinon tu payais. Les gens n'avaient pas peur en général de moi, ils ne savaient seulement pas ce que j'allais faire de ma vie. C'est bien dur de réussir dans la vie à faire des farces, à prendre la vie à la légère et à toujours chercher à s'amuser plus que de prendre les choses au sérieux. Vous faisiez un party? Vous pouviez être sûr que j'allais y être et que j'allais faire lever le party. Je ne pouvais pas vivre sans m'amuser. La vie était presque une farce. Les filles? Rien de sérieux, ou très rarement… Généralement ça ne faisait pas plus d'un an… un an et demi. Mon seul but? M'amuser! Sauf qu'avec l'amusement, on ne va pas loin dans la vie…

Donc comme je disais, j'ai frappé le mien quand on m'a demandé de faire un choix de carrière. Plusieurs choix m'étaient fermés, je n'avais pas les notes pour entrer, mais aussi parce que bien des gens connaissaient ma réputation … Que me restait-il comme choix? Finir en assisté social? M'enrôler dans le « darkside » de la vie, devenir minute men? Après, je me suis mis à réfléchir. J'étais bon dans quoi moi? Donner des claques sua gueule comme dirait ma mère? Y'a pas grand métier qui permet de donner des claques… Se faire respecter? C'est mon père, qui après un temps de réflexion énorme m'a proposé quelque chose. Il m'offrait de travailler avec lui au casino au poste que je voulais. Il était d'avis que je ne ferais pas forcément un bon bouncer à cause de mon caractère de feu, mais en tant que tel, le casino était un endroit de jeu. Je devrais parvenir à me trouver un poste qui me conviendrait. Si au départ cette idée m'a fait bien rire, j'ai fini par y réfléchir plus sérieusement… et par Sidjey qui me disait que je n'étais pas game de travailler pour notre père. Alors, je me suis engagé à fond dans mon métier alors que tout le monde avait encore la gueule à terre de ce que je faisais comme métier de vie. Personne ne me croyait capable de m'occuper du bar au casino de mon père, eh bien faux! Je m'en accordais fichument bien!

Bien sûr, j’ai dû apprendre à contrôler mon tempérament fougueux (bien à mes dépends soit dit en passant), mais c’était faisable. Je me suis imposé une discipline que personne n’avait été capable de m’apprendre avant. Une sorte d’orgueil c’était imposé à moi en me disant que mon père n’aurait jamais vu quelqu’un de plus compétant que moi pour opérer son bar. Si au départ, je n’ai été qu’un employer parmi tant d’autres, je me suis rapidement imposé comme la seule personne sur qui il pouvait compter pour opérer, surtout maintenant en approchant la trentaine et que depuis que je me suis assagi… on dirait que je ne désire pas perpétuer cette minie guerre entre mon père et moi. Cependant, je démontre souvent mon désaccord avec ses décisions et à partir de là, la spirale infernale commence et nous n’arrivons plus à rien. C’est comme ça entre nous, nous faisons des efforts pour nous entendre, mais ça fini toujours, ou presque, par tourner au vinaigre. Au moins, je me dis que j’essaie, c’est toujours mieux que rien!